髪を切った
今伸ばしてて、最終的にはR-指定くらいにしたいと思ってる
失恋すると短くしたくなる気持ちは分かる
でも俺は元カノといる時は自分を押し殺して接していた所があるから、少しずつこういうところから自分の意見を出していきたい
ていうか思い出したけど、その元カノに言われたことでムカついたことあったな。
生理を除いた時にセックスを断られることがあったが、その時に「なんで私が断ったか考えて」って
そん時はいくら考えても分からなかった
後に分かったことだが、自分のタイミングばかりでコトを運ぶなとのこと
いつものようにやってただけなんだが。
それから日が経って元カノと電話してた時
他愛のない会話をしていると
考える力を身につけてって言われたことがある
考える力じゃなくて察してほしいっていえよ
とにかく自分が俺に色々と考えてる事を察して欲しいだけなのに、それを考える力とか体の良い言い訳にして俺にばかり求めんなよって腹が立った
そんなことを今日記を書きながら思い出した
人は希望一つでメシが食えるという話
あいも変わらず色々と気が向きません
一つ改めて思ったのは
自分が普通になろうとすればするほど
自分が普通じゃいられなくなるということです。
普通ってなんでしょうね。
障害者雇用で働いてるけど、障害者雇用で働いている人たちは配慮をもらえれば普通に生きられる人達なのかなと思ってます。
たまたま障害を持っていただけの普通の人なのかなって。
自分にはそもそも会社員として働いて生活をするという事自体が向いてなかったんだなと思います
そろそろ今の家を引き払って安いところに引っ越して、会社辞めようと思ってます
この国で男が女と寄り添う生活を送ろうとすると
経済的なプレッシャーが女性より比較的強い傾向があります。
結婚を考える年で、自分の安定しない状態で交際することは自分をより追い詰めてしまいました。
普通に働き続けることは、終わりが見えない労働をし続けることは、飽きます
そして何より人は希望でメシが食えますが、人は希望がなければ頑張れないので飯は食えません
希望あなたは持ってますか
6日ぶりに仕事したらメンタル崩した件
朝起きて
まあ今日は在宅勤務だし行けるっしょ
と思っていざパソコンの電源をつけて出勤ボタンを押す
今週三日間休んだ分のteams(仕事で使う連絡ツール)を開く
溜まった連絡
その時点で俺は頭を抱え、死にたくなり、すぐにスマホゲーに逃げる
しかしなんとか朝の会議に頭を抱えながら参加して、担当業務を進める
しかし急に泣きたくなって俺はSTANCE PUNKSの真夜中少年突撃団を聞いた
そうするとお酒飲みたくなってお昼休憩の時にお酒を買いに行き家で飲む
そして溜まったストレスを涙で流す
何も解決しない
嘆いてばかりで何も解決出来ない自分に情けなさを覚えてる
担当業務を終わらせた自分を褒めても
誰も褒めてくれない
というか褒めて欲しいなって思う人はいない
俺には誰も居ない
未だに自分宛のteamsの連絡は見れていない。
YouTuberは罪
芯がない大多数の人間、何も持たない人間でも簡単にアクセス出来るYouTubeで
見ようと思ってなくても勝手に横からベルトコンベアの如く目に運ばれてくる有名なYouTuberの動画の数々
そこには多く積まれた札束、数多くの名の知れた芸能人(アイドル、女優、同業YouTuber、インスタグラマー)とのコラボ動画、動画にすれば経費になる自慢が写る
数多くの人達の夢を実現させたその様を見てしまって
自分も何者かになれるかもしれないとそこで頑張れる人もいるかもしれないが、
一方で
今の自分に不満な何者でもないうだつの上がらない人間を路頭に迷わせるその動画
本当に罪
俺には何もない
飽きられるほどにネットで見る典型的な病気を持っている。ADHD、うつ病
自己診断ではなくADHDはWAISの検査を受けた上で発覚。うつ病は光トポグラフィーを受けた結果分かっている。
一年半以上の就労支援を受けて障害者雇用で働いているが休職もした。復職したけど、また今日休んでこの記事を書いている。散々配慮を受けている身でこのザマ
そんな中
半年付き合った彼女に好きじゃなくなったと言われて、覚悟していた独り身になった。
自分には何もないからせめて結婚したいと思ったが、
しかしもう自分にはナンパをしたり無闇にマッチングアプリを使って彼女を作る気概がなくなった。
何故ならもう来月で31になる。
もう若いとか顔が良いとかだけで女性と付き合える歳では無いからだ。ただこの先衰えていく一方。
付き合えたとしても長続きはしないだろう。
俺は本当にお金が無いし、お金を稼ぐ能力も無い。奨学金という借金もある。趣味も無い。
色々手をつけたがすぐに飽きてしまう。
だから他に魅力をつけられる気がしない。
そんな男にどの女の子が靡くというのか。
お金はあくまで一つの魅力に過ぎないが、お金を稼ぐことが他の魅力をつけるよりも簡単だし誰から見ても分かりやすい魅力の一つだ。
自分の人生を振り返って自覚した。
いよいよ俺には何もなくなった。
自分には生きる希望が無い。
生活保護を受けて、肉体的に生きることはできるかもしれないが、
果たしてそんな死んだような生活をしてまで生きることに執着したいかといえばそうではない。
ただ死ぬのが怖いという本能で無理矢理生かされているだけ
そんな中で猿みたいに依存症になってYouTubeで時間を潰す
本当に虚しい
依存して見る先が有名なYouTuber
こんな惨めな生活
俺は所謂弱者男性という扱いだが、本当にこの類の人種は1番厄介
ただの道端のゴミ
俺自身もそう思う
救いが無いんだ
一人で死ぬ為の衝動が欲しい
自殺は衝動で起こる
その衝動だけが救い
死ねば良いのに
何の自慢にもならんし解決しないから
お前らが何と言おうとこの国は資本主義
今の自分の溜飲を下げたいんだろうけど
SPA!の貧困記事を見て
俺はこの人より収入下でも生きていけるからこいつは甘えだ!とか
笑っちゃうよね
その人はその人で辛いし
マジでだせえぞ。
近況
2月3月と荒れ過ぎててヤバかった。今回は長かったがようやく底をついた気がするからブログを書く。
マッチングアプリでアポに漕ぎ着けなかったり、
自分の障害や社会的スペックを考慮した上で婚活を早めにした方が良いがどうすれば良いのか結論が出なかったり、仕事が増えて体調崩したり、主治医とウマが合わなかったり、メインバンクで使ってるみずほ銀行がやらかす所為でメイン口座変えなきゃいけないし、
社労士はクソゴテゴテ対応の老人だしで
色々な事が重なり過ぎて何事にも集中出来ずストレスがカンストした。
とりあえずお得意の熱海と二丁目で底をついたと思うが
とにかくキツかった
春からはちゃんとナンパに出たいと思ってる。
落ち着くためには荒波を越えないと駄目だ
秋葉原の歩き方
敢えてね。
ビラを配ってくるコンカフェの女が多い通りを歩いて、俺に向かってビラを配ってくるかを見てる。
そこでビラを配ってくるようなら俺もまだまだだなって思ってる。
ヤカラみたいな奴に配ったりしないじゃん。あいつらビラを。
そうやって自分の価値を確かめてる。
でもまだまだあいつら紙配ってくるんだよ。
だから俺は敢えてなるべく、配ってきた女がいたら、そこまでやるかと言われるくらいに避ける。
そうやって自分のプライドを保ってる。
俺が今街でナンパしてるかどうかは置いておいてね。
被食者になりたくないのよ。